miércoles, 12 de septiembre de 2012

Formación de REBIRTHING-RENACIMIENTO en Baza (Granada)

Pues eso, tenemos el lujo de poder ofrecer una formación de renacedores de calidad en Baza (Granada). Será impartida por la asociación de Rebirthing Internacional España.

Esta formación de Rebirthing-Renacimiento además de ser una poderosa herramienta de autoconocimiento y sanación es una oportunidad profesional si te gusta acompañar a las personas en sus procesos de crecimiento personal.

Aquí te dejo el programa resumido, tienes la información completa aquí







































El viernes, 28  de septiembre, Alba Casalvazquez ofrecerá una charla gratuita en espacio vital RESPIRA sobre Rebirthing y el sábado 29 ofrecerá sesiones individuales para poder experimentar que es eso de respirar energía.


































lunes, 10 de septiembre de 2012

10 de septiembre... una fecha memorable

Hace unos días que Yeray tiene dolores de tripa, pedos y caca. Seguro que muchas madres reconoceis estos síntomas en estos días.
Antes de ayer me senté con él y le dije que me podía contar la verdad, lo que sentía. Le dije que yo estaba nerviosa por su incorporación al cole y que entendía que no quisiera ir y que tuviera miedo. Le dije que a los demás podía decirles lo que quisiera pero a mi me podía decir la verdad, que yo quería oir la verdad.

Su respuesta me dejó patitiesa.

- mamá a toda la gente me pregunta y yo a todo el mundo le digo que tengo ganas de ir, que sí que me va a gustar... ¿cómo voy a decirte a ti algo diferente?

Mi hijo tiene asumido que puede haber contradicción entre lo que es fuera, lo que expres y lo que siente, pero no cabía en él contradecir su discurso ante la gente.

Le conté que muchas veces, también los mayores, decimos cosas que los demás quieren oir aunque no sean verdad para nosotros. que decimos cosas para contentar a los demás pero que lo importante era siempre siempre saber lo que uno siente dentro de verdad.

Entonces dijo:

- mamá ¿porqué existe el cole? ¿quién se lo inventó? preferiria quedarme en casa.

Y charlamos un poquito sobre eso.
Entonces mi corazón se alegró por haber podido ayudar a mi hijo a encontrar, o mejor, a expresar su verdad interior.

Hoy entró Yeray al cole... él nervioso por lo desconocido, un abismo ante él. Yo nerviosa por lo que supone y escuchando las sandeces, con perdón, de la madres. Sandeces como:


- ah, cuánto me alegro de que hayas cedido en traerle al cole (gente que no me conoce!!!)

- no te preocupes mujer, aquí va a estar muy bien, tienen mucha experiencia (ay madre, experiencia en qué? en mi hijo ninguna, en mi hijo la experiencia la tengo yo y nadie me ha pedido una cita para indagar sobre él) Y mientras, la seño de la clase de tres años intentaba que hicieran fila entre llantos de los niños y gritos de ella diciendo que si no hacían fila no salían de allí en todo el día. Ohh si, cuánta experiencia.

- no te preocupes, los niños enseguida se adaptan... (es que yo no quiero que se adapte a esta ........

Hicimos la fila en el patio y cuando se dispusieron a entrar todos en orden Yeray me agarró la mano fuerte, me miró y me dijo, no me dejes solo. Se me partió el corazón, hice la fila con él a pesar de las miradas que yo sentía como "míralo, todo el rato en la burbuja de su madre, así nunca se independizará"... pero bueno eso, eso era mío. Y ya en clase le solté, le dije que le quería y me dí la vuelta ya tragándome las lágrimas.

En fin, que me he respirado las lágrimas a punto de brotarme donde no estaba permitido, al fin y al cabo es lo mismito que ha hecho mi hijo.

Ha sido un día muy intenso emocionalmente para mi, me he juzgado sin parar y estoy exhausta, casada.

Esta noche le he preguntado si mañana quería volver, me ha dicho que sí. Lo que veo que siente es  que es aceptado, que ya es como los demás, se siente mayor, como sus hermanos... y sobre todo ahora está donde debe y eso, eso se respira y él, que no es tonto, lo nota.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Mamá siempre ha sido una torpona

Este verano leí El poder del discurso materno de Laura Gutman... me lo devoré en pocos días, hacía mucho que no terminaba un libro y bueno, en el proceso de leer y claro revisar y mirar dentro me enfermé con una seudo gripe y mi hija pilló una importante otitis, la primera de su vida (4 años). Para mi no es casualidad.

Este libro me ha revuelto y me ha hecho ver cosas desde otra perspectiva... he vislumbrado el discurso de mi madre en mi y me ha dado pánico pensar que mi discurso afecte de tal o cual manera a mis hijos y me temo que es inevitable.

Crecemos con el discurso de nuestra madre en la consciencia, sea cierto o no, y olvidamos por completo todo aquello que haya pasado pero que nuestra madre, o nosotras como madres, no nombramos.

Mi personaje en mi trama familiar ha sido de niña buena, comedida, nada transgresora, obediente, nada atrevida y miedosa, torpe... en fin todo un disfraz con el que he crecido y que obviamente me quedó pequeño. Sigo viviendo más veces de las que quisiera dentro del personaje, sobre todo cuando hay encuentros y comidas familiares... es como si me poseyera. Me recuerda, poniéndole humor, a la peli de la Máscara. Salir de él da mucho miedo y es doloroso. Demasiada gente querida te da la espalda, lo desaprueba y no da crédito a tus acciones, yo lo he vivido en carnes.

El caso es que ayer vino mi madre a casa, había vuelto de sus vacaciones y venía a contarnos a mi y a los niños que el abuelo y ella se habían comprado una barquita a motor y que teníamos que planear una escapada para probarla... el ambiente se alborotó y todos andabamos emocionados buscando fines de semana. Se andaban repartiendo los asientos e imaginando como se turnarían para dar una vuelta y en esas estaban cuando la abuela de mis hijos, o sea mi madre, dijo algo así como "bueno, todos menos mamá, que mamá siempre ha sido una torpona". Algo se resquebrajó dentro de mi y tomé conciencia de la infinidad de veces que había oído esa frase de boca de mi madre y tomé conciencia de las millones de veces en mi vida que siento que no puedo, que no sé, que no valgo lo suficiente, que me tienen que ayudar. Sentí rabia porque siguiera manteniendo su discurso ahora delante de mis hijos para perpetuarlo, eso me molestó bastante pero no dije nada, "yo soy muy buena y trato de no dar muchos problemas, ya he dado suficientes a lo largo de mi vida".

Me fui a lavar los dientes y empecé a recordar la infinidad de cosas y situaciones que he vivido y que echan por tierra la dichosa fracesita "tu, tu eres torpona". Su discurso ya no es real para mi.

Soy una mujer valiente, fuerte y transgresora de las normas que no me sirven, mamá:

- He estudiado dos carreras, mamá
- He subido hasta la cima de cuatro grandes y sagradas montañas, una de ellas estaba embarazada de ocho meses, mamá
- He tenido cinco embarazos, cinco partos (tres de ellos muy consciente y en casa)... y estoy criando a mis cinco hijos, mamá
- Dejé conscientemente mi trabajo para cuidar de la mejor manera que sé a mis hijos, mamá
- No llevo a mis hijos ni a la guarde ni al cole hasta los seis años a pesar de la presión que se ejerce, mamá
- Tampoco los vacuno y no se medican
- Me he entragado sin reservas a la búsqueda de mi ser y me he encontrado con mi sombra, donde hay cosas que no me gustan pero que puedo mirar de frente, mama
- Me he divorciado de mi primer marido, la cosa más dura y difícil a la que me he enfrentado... y me llevo bastante bien con él, mamá
- Me he vuelto a enamorar y formalizado una nueva forma familiar en la que todos crecemos, mamá
- Junto con otras personas hemos dado a luz un centro de crecimiento personal en Baza donde poco a poco comienzo de nuevo a trabajar acompañando a personas que lo necesitan en sus procesos vitales y emocionales, mamá

Estoy muy orgullosa de mi, me apruebo y me amo y también te amo a ti porque sé que lo haces sin saber lo que haces, sin saber lo que dices... ya no puedes perpetuarme más en ese personaje, ya me libero de él ya me doy cuenta que la realidad de mi vida no ha sido la torpeza sino la búsqueda sin temor de mi felicidad.

sábado, 1 de septiembre de 2012

En apenas unos días...




Hoy ha sido el día en que las emociones han invadido mi cuerpo, me han tomado por completo y se han permitido salir. Hoy he registrado lo que en apenas unos días sucederá.
Yeray entrará al colegio.
Entrará a Primero después de seis años y medio al amparo y cobijo de su madre, como sentía que debía ser.
Seis años en los que ha sido tan libre como yo le he permitido, que ha sido mirado tanto como he sido capaz de mirar, que ha sido abrazado y sostenido tanto como he podido o sabido... que seguramente no haya sido todo lo que él ha deseado pero en todo momento era yo, su madre, que cada día se revisa para crecer.
Pero ahora las cosas cambian radicalmente y estoy muerta de miedo. De miedo, de pena, de rabia... porque siento que lo entrego, que su madre lo entrega a una institución donde no le conocen y que el esfuerzo que hagan por conocerle (si lo hacen) no será suficiente. Y quizás, solo quizás, la idea sea hacerlo uno parecido a los otros, hacerlo uno más cuanto antes.
Y qué se yo de quién es realmente el/la que se encargará de "enseñar" a mi hijo. Qué se yo de lo que piensa, de lo que siente, si amparará a mi pequeño, si lo entenderá, si lo respetará en su diferencia, si lo escuchará sin que él tenga que decir lo que aún no sabe nombrar...
Y si yo estoy muerta de miedo... ¿cómo estará él? que me mira y me dice "mamá yo no quiero ir al colegio, prefiero quedarme en casa". Qué sabe él de hacer fila antes de entrar, qué sabe él de quedarse sentado quieto toda la mañana, qué sabe él de escuchar y atender aquello por lo que no siente curiosidad...
Y yo, yo no tengo fuerzas de quedarme con él en casa, no tengo fuerzas de sostener todo lo que eso significa.
Es tan agridulce... si mi pequeño niño indómito no se adapta, para mi, esta madre rara, sería una buena señal. Como alguien dijo alguna vez: "no es sano estar adaptado a un sistema profundamente enfermo", pero él, él quizás lo pasara mal. Y si se adapta, ay si se adapta, indicará que ya entró en el redil, que lo domesticaron, que Yeray ya no suena con esa nota única que solo él sabe hacer sonar.... que ya suena como todos.
Un enorme oleaje de emociones recorre mi alma, mi corazón y mi cabeza... Es el tercer hijo que entrego al sistema y ya empieza a doler y mucho.
Yeray me despertó a la maternidad consciente, al parto natural y en casa... Yeray me enseñó a ser la única responsable de mi salud y la de los mios.... Yeray es mucho Yeray para esta madre.... duele.
¿Exagero? Quizás si, pero es lo que siento.

Recuerda Yeray:

Si aprendes a leer, seguirás siendo Yeray
si no aprendes a leer, seguirás siendo Yeray
Si haces los deberes, seguirás siendo Yeray
si no los haces, seguirás siendo Yeray
Si te califican con un 10, seguirás siendo Yeray
si te califican con un 2, seguirás siendo Yeray...
Nada, absolutamente nada, puede añadir o quitar a lo que ya eres,
un ser de luz